Пережить измену партнёра — возможно ли это?

Пережить измену мужа или жены — возможно ли это?

Уважаемый читатель, приветствую Вас!  Тема, о которой пойдёт речь в этой статье — супружеская измена.

Как простить измену любимому человеку и прощать ли? Нужно простить или хочу простить измену? Стоит ли расценивать это как предательство или здесь есть иные стороны? Но самое главное, как мне в этом всём жить? Тяжело и непросто, в душе бог весть, что твориться и не знаешь, куда деться от боли, слёз, разочарования и страха потерять любимого, или самому его отвергнуть от злости и ненависти. По всякому бывает. От ревности можно многого «наворотить», впасть в паранойю, обыскивать все в доме, прослушивать, следить… Ну в общем — как кто справляется, как кто может.

Одним словом — это точно стрессовая ситуация. Особенно когда неожиданно и ничего, как казалось, не предвещало событий оных… К сожалению, мне самой пришлось переживать подобное ещё совсем не будучи знакомой с психологией…

Стоит отметить, что супружеская измена — это неизбежный ход развития отношений почти каждой семьи. Как правило, это кризис, который продвигает отношения в другую точку или на другой уровень, как не печально возможно это слышать.

И первое, что я советую Вам сделать — прислушаться к себе, отнестись к себе очень бережно. При этом дать волю чувствам и просто пережить это. Постарайтесь пережить это с полной амплитудой чувств. Зачем? Затем, чтобы потом смочь отпустить это, а не жевать ещё год (а то и долгие годы) и не превращать это уже в заболевания, опухоли, депрессии и т.д. Список может быть большим, поверьте… К примеру, можно эту незавершённую ситуацию проигрывать снова и снова уже в новых отношениях.

Что значит пережить измену?

Во-первых, очень важно сразу не предпринимать никаких действий и не разбираться, почему и кто виноват – оставьте это на потом. Постарайтесь дать волю чувствам — ВОЙДИТЕ В ДОБРЫЙ И ЧЕСТНЫЙ КОНТАКТ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ И СВОИМ ТЕЛОМ – оно мудро и со временем подскажет что делать! Самое главное — не спешить и понимать, что «я вправе переживать любые чувства и столько времени, сколько мне нужно». Во-вторых, не осуждайте себя и уж тем более не делитесь этим с теми, кто может это сделать. Как правило, на этом этапе очень важно выговориться, высказать все, что на душе лежит. Идеальный вариант это сделать у семейного психолога, но если нет такой возможности, то разделить это с другом (подругой), которому заранее сказать, что советы не нужны, а просто побудь рядом и выслушай меня.

Что происходит в этот момент – Вы, как кувшин, сейчас переполнены непереносимыми эмоциями, чувствами и ваша задача в диалоге позволить себе вылить их (выплакать, выкричаться, отозлиться, отбоятся, отгоревать – это может быть что угодно). После такого диалога (одного или многих) уйдёт верхний слой чувств, а под ним вы обнаружите уже другие переживания и эмоции, которые и дадут вам подсказку, что делать дальше. Это позволит Вам сделать первые шаги к тому, чтобы пережить измену.

Например, если вы чувствуете злость, возмущение негодование, ярость, дайте волю — отозлитесь, выскажите всё наболевшее! Скорее всего, с этим параллельно будут обвинения и претензии упрёки, но важно это все выговорить с психологом. Возможно, это будет встреча с болью, страхом или стыдом (на это уйдёт несколько сессий или больше). Дальше можно посмотреть, какие чувства будут появляться — к примеру, это усталость от отношений с этим человеком, холодность, отстранённость, потеря интереса, или окажется, что это  просто привычка быть рядом, грусть от того, что все уже давно ушло. А может, наоборот, Вы все ещё любите его (её) и есть место теплу и нежности, и в этом можно черпать силы для прощения или построения новых более осознанных отношений… Может, вы только сейчас поймёте, как этот человек дорог и ценен вам, а  в суматохе быта попросту и забыли об этом. Просто не «выдохнув» первые эмоции вы и не сможете почувствовать настоящие.

Как правило, в этот период теряется доверие к партнеру, и оно не возникнет вновь само, пока Вы не заговорите с ним о своих чувствах. Я хочу заострить внимание на чувствах, а не на мыслях, обвинениях и оценке действий или оценке самого партнёра.

Возможные чувства партнёров.

Сейчас продемонстрирую (я пофантазирую немного):

— Сука, ты мне всю жизнь испортила, молодого тела захотела… (оценка + обвинение + упрёк)

— Гад! Подлец! Как ты мог?! Ведь я тебе верила! Сволочь! Как мне жить после этого… (оценка + обвинение + упрёк)

Что происходит в этот момент? Поставьте себя на место слушающего человека. Что с вами делают эти слова, каким вы себя чувствуете? Я отвечу: как правило, такие слова вызывают ощущение никчемного, подлеца не подлежащего реабилитации, недостойного оправдания и прощения! Чувство вины необъятно огромно! Стыд захлёстывает! Прислушайтесь к себе, поэкспериментируйте… Разве из этой позиции Вы можете искренне просить прощения? Или выражать сожаление? Хотеть загладить вину не из страха быть отверженным и растоптанным? В этом месте есть у вас желание искренне понять чувства своего партнёра? Обнять его и сказать: «прости, родная (родной)!» А что хочется делать Вам в этой ситуации? Я отвечу – оправдываться, или при сильном напоре самому нападать, встречно обвинять, или просто сбежать и т.д.            

Ведь здесь прекрасно слышно, что за этими словами очень сильные эмоции, но о них не сказано ни слова — а это очень важно. Ведь только озвучив свои чувства (рискнув открыться), вы можете рассчитывать (в этот момент вы даёте ему шанс), что ваш партнёр осмелиться рассказать о своих чувствах. На самом деле, именно это вам и нужно —  ЭТО и есть ЛЕКАРСТВО — искреннее раскаяние партнёра и высказывание сожаления о том, что произошло, именно это позволит вам простить и оживит те чувства между вами, которые остались.  В этом месте может с новой силой возродиться любовь и доверие друг к другу, тут возникнет самая настоящая близость. Именно это может помочь Вам пережить измену. А дальше, решение, что делать,  придёт  само собой…

Про высказывание чувств, например (это не фантазии, но опыт мой и клиентов):

— Ты сделал мне больно, моя душа разрывается… и я охвачена яростью к тебе

— Обида и боль  не даёт мне жить

— Я ошарашена и сбита с толку, не могу доверять тебе

— Мне очень плохо, всё горит внутри

— Я растерян, и я не знаю, что делать дальше. Мне страшно. Это конец?

— Все остановилось для меня, я в панике….

Что происходит в этот момент: вы точно говорите о своих переживаниях, о том, что сейчас происходит с вами и ваш партнёр в таком диалоге может искренне откликнуться и сопереживать, прочувствовать  вашу боль и разделить её, и тогда она станет переносимой,  и не будет возвращаться снова и снова.

Заключение.

Не стоит ориентироваться на советы других. Во-первых, Вам это вряд ли поможет пережить измену, а только ещё больше запутает. А может и застыдит, повергнет в ещё большую травму и породит неправильные действия или бездействия. Во-вторых — Ваш опыт и случай очень индивидуальны и неповторимы. Советы – это «застывшие» убеждения других – они Вам ни к чему! Пройдите со своим партнёром свой путь.

И на конец, надеюсь, Вы дочитаете, если Вас по-прежнему мучает вопрос — что делать? Стоит ли прощать измену? Можно ли простить измену? Если хочется готового решения то,  попробуйте разделить ответственность со своим партнёром на счёт того, как дальше быть? Что поменяется в Ваших отношениях?

Если хотите простить всей душой, то так и делайте. Это будет ваше решение, ведь простить нелегко, но мудро. Искреннее прощение позволит глубоко пережить измену обоим партнёрам.

Если хотите гордо уйти или выгнать своего партнёра – делайте! Главное – чтобы это был ВАШ ВЫБОР, а не потому что вы не можете по-другому (гордость не позволяет, перед окружением стыдно и т.д.). Не слушайте ни кого! Делайте так, как считаете нужным, как чувствуете в душе, как возможно в Вашей ситуации. При этом старайтесь не забывать про реальность…

Психолог в Киеве,  Чвалёва Людмила.